献给每七个在姥姥身边长大的你,大家都以被曾

在微博上刷屏 无意看到了这部电影 一不小心进看进去了 再后来眼睛模糊了
直不起来的腰 稀少蓬乱的白发 干瘪的嘴 粗糙的手 这是我们的外婆么
是啊 她已经不像我儿时记忆中的那样了 她老了
从小生活在外婆家 理所应当的被宠着被护着 可以任性可以不计后果的闯祸 不论怎样都有她挡在我面前 她那时头发还没有白 身体还很硬朗 我也丝毫没有想过外婆会变老
然后搬去另一个城市 离她远了
然后去更远的城市上学 离她更远
这几年回家 外婆更老了 动作更慢了
365体育网站,也像电影里的相宇一样 对她说 “要是病了就告诉我”“要是想我了就告诉我” 但是电话里听到的从来都是“我很好”
虽然对失去极度恐惧 但也无数次想象那一天 没有她的那一天
无数次告诉自己要有准备 毕竟外婆年事已高 只是自己终究学不会坚强
电影本身是感人的 更重要的是唤醒了我们思念外婆的心
我宁愿现在把眼泪流尽 也要笑着陪她度过相聚时的 每一天 最后一天

365体育备用网址,  一直觉得一部好的电影是可以引起观众的共鸣,我是一个感人的人,我不懂电影拍摄的专业声轨,画面剪辑,3D特效,影片剪辑……对不起,这些我不感兴趣。当科技随着电影技术的蓬勃发展,我们追本溯源,缺少的可能就是——感动。
  《外婆的家》大逆其道,没有露骨的卖肉表演,没有一线明星,没有奢华的场景,就是在农村,却不得不说这是一部虐心的电影,电影里的小孩仿佛就是当年的我。那些调皮的事情我也做过不少,而长大以后,重返城市的生活,那段乡村生活仿佛是我的一段特殊回忆。的确,乡村带给我们的太少了,它和城市相比简直相形见绌:它没有肯德基,它没有高级的玩具,它没有好看的鞋子,它什么都没有,它可以说是对我青春时期的亏欠。我当初却没有意识到,乡村多的是野鸡、蛐蛐、狗尾巴草,多的是与大自然的接触,多的是单纯的小玩伴。在农村,你才可以看到满天的星星如同自己掉入了银河;你可以在田野里被狼狗追的大喊大叫;你可以玩的满身是泥巴也不会有爸妈来骂你。这,在快节奏的城市生活中,竟是我最怀念的东西。
  可惜的是当年的我尚未成熟,只是一味的看到乡下的不足之处。但是少年不知愁滋味,为赋新词强说愁。少年哪里懂怀旧与珍惜,直到现在才发现,岁月不等人,老人也有别离的一天,以前想逃离的生活,就是今天格外怀念的昨天,就是再也回不去的农村生活。
  在外婆身边的生活,是可以傍着夕阳回到家,是可以吃到集市上新鲜的小黄鱼,是夏天可以下田去偷摘荷花莲子。那是怎样的一种生活,不就是和乐的人生吗?所有的智慧,都是重剑无锋,大巧无功。外婆不会给你买昂贵的玩具,但是她会把她所有的东西都给你;她不会去计较你拿了她什么,她会把更多的都给你;你在外面受欺负哭着跑回家,什么都不用说,因为她懂。
  今年回家过年,老人更老了,就连父母也老了,兄姐也到了谈婚论嫁的年龄。能够和父母,和祖辈说的话越来越少,感谢这部电影,让我重新正视了那段岁月,重新让我感动不已。现在的小孩,都是家里的掌上明珠,哪里还能体验到乡村的“野趣”?我在想,未来的某一天,我的孩子若能看到这部影片,是否会有我这样的共鸣。我们无法回避的是,乡村正在失落。现在的村子,都在追发展,都在现代化,空巢儿童和老人已经不是很罕见的事情。回去一看,地还在,房子早没了。
  余光中说过,“乡愁,是人类一生的主题曲”,但是就这样,我们成了没有故乡的异乡人,永远在路上,永远都离故乡越来越远。年轻人都喜欢出去闯一闯,却忽略了自己身边最美的故乡。当今社会,都被成功学、厚黑学所充斥着,没有了诗歌与莎士比亚,更遑论创意与美学!年轻人,太浮躁,多学学外婆吧。
365体育网站手机版,  我想引申一段赏画的境界,我觉得在电影、音乐甚至所有的艺术形式都可以适用:
  一等的电影,让你看山是山,看水是水。
  二等的电影,让你看山不是山,看水不是水。
  三等的电影,让你看山还是山,看水还是水。
  西谚曰:“不要因为出发太久,就忘记了旅行的意义。”我特别喜欢“回到原点”这个词,感觉就是看尽铅华和浮夸,不再为外物所牵绊,不再为好奇心所驱使,不再因偏见而犯错,最后开始尝出泉水的甘甜,开始懂得归零然后重新出发,开始诉诸自己的内心去寻找寄托,如同一个赤子保持着对世界纯真而天真的好感。好的作品,能够带领着你大脑皮层下遥远的记忆,让你回到自己内心深处,直面自己的情感,而不是依靠其他附加的爆点去吸引大众眼球,在这个浮躁的物化年代,我们都需要的是心灵的涤荡。
  就想电影的结尾一样,也许就是有了离开,才知道外婆的好。当初倔强地连头都不肯回,可是一旦前进的汽车开动,泪水早已倾城留下,回头看,外婆已经在原地离我越来越远。
  这篇文章,送给我,送给外婆,送给每一个在外婆身边长大的你。

电话打着,突然断线了。再一次打过去,外婆说她的电话坏了,我还以为是自己的手机出问题了。

外婆和几个亲戚一起去了西安,去见她的亲姐姐,一个我不认识也不认识我的亲戚。

刚好,叔叔的爸爸过世了,外婆带着沉重的伤痛在省外快乐着,我不知道她有没有一种急切想回家的冲动。

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曾有多少岁月,我伴着外婆走过。

最后,我慢慢的长大了,而老去的外婆却经受不住岁月的摧残,头发自然是要白的,牙齿自然是要脱落的,而视力和听力也渐渐不行了。

每次回家都要走到接近她家门口才可以听见她激动的叫喊声,每次打电话都得重复两三遍才能够被她理解。

我也不再抱怨,年轻人总是会有那么不懂事的冲动,只是耐心的给外婆说着话,问候着她种种。

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还记得我上小学,家里没有人,跑到外婆家睡,外婆总是会买好多好多吃的给我。

有天晚上妈妈打电话回来,先给外婆接着,可是没有说多久,外婆突然放下话筒,躺在冰凉的地上。

那时还是春天,衣服穿得不是很淡薄,我接过电话对电话那头的妈妈说,外婆睡着了,睡在地上了。

妈妈挂断电话赶紧赶了过来送外婆去了医院。

后来那件事就是证明我傻的一大证据了,妈妈每次都嘲笑我,说我都那么大了,还不懂事,只是那时的我根本没有想到,我有多么傻,后来才嘲笑那时的自己多么的幼稚。

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再后来,因为每天要去上学所以去外婆家的次数也变少了。

很少特意跑去看她,偶尔被邀请去吃一顿丰盛的饭,或者是为了我回来,或者是为了庆祝些什么。

只是那种单纯的和外婆在一起的日子都没有了。

长大了,挣钱之后也会想到给外婆买点什么,只是那些廉价的东西都让我不好意思送出手。

但是出于一份心意我还是去了,告诉外婆我现在还小,挣的一些小钱给她的不多。

她从来都不会不高兴,总是笑着接着然后又说我没有必要买这些那些。

可她不知道我现在给得了她的只能是这么多,没有时间陪伴在她身边这已经是我对她很大的歉疚了。

如果爱她,我另外花更多的时间去看看她,然而长大后的自己始终没有这个行动。

选择更远的地方上大学,不愿意见到家里的人,远离那个曾经属于自己的地方。

不后悔不埋怨,过自己的生活,暗暗的伤害着爱着自己的人,最终被这个世界所嘲笑。

后悔,谈何容易,如果仅仅只是后悔,而不去想办法弥补又有何用。

所以,坚持自己的想法,不做自己后悔的事,即使已经后悔了,也不去想不去怨。

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去年,家里发生了很多大事,我很少去关心。

也就是去年过年的时候,外婆家和她的小儿子发生了矛盾,很严重,严重到外婆的亲生孙子孙女都看不到外婆了。

后来打听到原来是因为金钱问题,舅舅再也没有让外婆见到表妹表弟了。

我纠结了,这么亲近的关系也可以因为钱而发生问题,彼此这么相爱的一家人最后因为钱双方却视而不见甚至是不愿再见。

我知道外婆有多么痛心,只是她每一次说到这些泪流满面的时候都被我妈给打住了。

我看到她哭了,哭的很伤心,却没有人能够懂她,分享她的伤悲,我也恨自己不中用给不了她什么,甚至是安慰都变得奢侈。

我爱她,却不能分担她的痛苦。

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周杰伦曾经唱过一首歌,歌名就是外婆。

里面有一句话是这样的,外婆她的期待,慢慢变成无奈,大人们始终不明白。

这首歌曲的调调给人一种伤感,歌词也让人失落,只是我们不懂的外婆她有多么无奈,她有多么伤感,不是大人们可以体会可以明白的。

我喜欢这首歌,唱得很现实,唱得很有感觉,唱得进入了我们的心里。

那是一种身同感受,那是一种熟悉,让我们看得到这里有的无情和亲情的淡化,因为时间因为金钱因为各种利益,这世界上唯一让人坚信的东西渐渐淡化渐渐没有了,让人失望最后绝望,可是我们还是那样活着。

尽管失去了那么多,失去了那么多最真的东西,我们还是活着,虚伪的活着。

我多想告诉所有人,珍惜身边的人,告诉他们,相信吧,这世上还有那么多东西值得相信,只是我也没有勇气说出口。

因为在我身边的人也竟然会这么轻易的说不爱了,我还有什么理由给自己一个解释,哪里还有勇气告诉自己,去相信吧,爱这个世界上的人,爱这个世界上爱着你的人,爱这个世界上你爱的人。

然而,世界,它又给我什么了,不过是再也不会相信的幻觉,哪天我重新拾起了它,我会不会心酸会不会流泪,会不会珍惜会不会怀疑,那不是爱,而是一种幻觉,一种虚幻的世界。

好想外婆一直活下去,好想让外婆看到我成功的那一天,好想成为外婆骄傲。

告诉她即使她失去了全世界也还有我在她身边,一直在她身边爱着她,那仅仅是因为爱而已。

她听不到我说爱她,我想证明给她看,我爱她,这一生。

她是我的亲人,我用真心付出的爱人,只要她还在,我会活着证明我爱她。

佛祖保佑,外婆她可以久久的活着,快乐的活着。

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