千万别以,在混沌的世界里你如何活得自在

         亦敌亦友不仅体现在赌局上,连生活上也是/没有绝对的敌人与朋友
     话剧班的孩子们,早晨还一起练声背台词,晚上却要为竞争主角而舞台厮杀
     我记忆深刻老师那天说的话,不是我们选择谁,而是角色选择谁,“她”在谁身上活了她就是谁的,我们没有权力去主动放弃,我们唯有的是尽自己所能.
          那段时间我和那个孩子的关系很是尴尬,因为同一角色同一台词,只是不知道对方的出场方式和选取道具,大家都是掖着藏着.连对手戏的男主角也是分着时间共用,对方问起进度来不是一脸无措说快要放弃了就是傻笑掩过,私下却熬夜到凌晨2.3点
     那段时间觉得对方很小人,其实自己也是.
         我们现在关系有所缓和,因为新舞台剧我们是一对好闺蜜.
         扯远了
         这个片子有一点,我最初是看错了
         不知道为什么从申美眉身上我总能闻出一股世俗味 觉得今天不跳船明天也会下海的浪荡劲
     也认为我们小崔早晚得被这女人害死.
         而当李荷妮那个露卡通内裤的女人出现时,我认为这种肉欲的爱实质更为纯粹.
          一个外表性感妖娆的女人却穿着少女型内裤,输钱了哭着找小崔要学打牌
     邀请小崔喝酒自己却没钱,直白露骨的问对方爱还是不爱
     这种反差萌哪个男人不中套
     
      对于后来申美眉婊子式的打扮出现在牌局上我一点都不吃惊因为这就是她啊
      但我不理解的是她为什么要拿钱救小崔,还让他再也不要回来找自己,我当时以为她是在耍酷装逼. 而当出卖小崔的朋友说出有个叫娜美的女人因为他被卖了时,我觉得自己对申美眉的误会好大,原来我一点都不会看女人......
          申美眉对小崔一开始就是有情的只是当时少女情怀情窦初开比较作逼,而后来也因为自己的身份知道自己没法再去谈恋爱,唯独默默付出也算是对当年清纯年代有个阳光男孩要娶自己的缅怀。
      对了,小崔救到申美眉 然后用点燃欠款单的火一起抽烟时两人简章帅炸了!帅的不能自已!
帅的不容置疑!还有最后一幕申美眉没穿内裤小崔赢牌后与之披上衬衣.....
            我不行了我要回去重观!!!

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大一的时候有考研的想法,不是为了文凭,而是为了出去看看.自己想着如果考上一个好学校的研究生 看到优秀的人的机会会大一些,出国的机会会大一些,我的同学就在一旁旁敲侧击,考研有什么用啊,考它干嘛,我当时随便说了几句敷衍了事,想到了燕雀安知鸿鹄之志这句.现在已经大三了,我决定不考研了 觉得自己能力有限,最后就放弃了,而当初旁敲侧击的那个傻逼,开始奋发图强的考研了.

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我真的真的一脸懵逼,其实我知道他也有了我当初的想法,出去看看,但是我还是觉得你当初不应该瞎逼逼,只能说明你当初情商太低.

被拉入大学同学群,意外地发现,群里好几个女生的昵称竟是“XX妈妈”,以至于我怀疑这不是同学群,而是某个母婴群,诚然,毕业近十年,大多数女生都做了妈妈,可是,真有必要以“XX妈妈”自居吗?

放弃考研并不是因为我觉得自己不行,而是再三考虑觉得如果用考研的时间去学习专业知识我觉得更划算,我还有一个特点就是我不感兴趣的东西,我不想学的东西,我怎么学都学不会,如果是我自己意识到这个东西对我有用,那我一定会系统的学习一下.

有人说这是爱孩子的表现,说到爱孩子,这世上少有不爱孩子的女人,可是你看姚晨,生下小土豆后,并未改名为“土豆妈妈”,范伟琪算是晒娃狂魔了吧,也并未以“飞飞翔翔妈妈”自居。

在这个混沌的世界里就是这样,你弄不清楚,想不明白,今天她跟他好了,明天她又跟他好了,今天他跟她出去开房了,明天他把她甩了,今天他还狗屌不是,明天他就富的流油,你真的看不明白.

我觉得把自己定位为“XX妈”是件很危险的事,很容易找不准自己的位置。女人有多种角色,女儿、妻子、职员、母亲以及自己。

活得太认真交不到朋友,活得太虚伪也交不到朋友,那就混沌的活着.

诚然,“妈妈”这个角色,是女人诸多角色中非常重要的一个,孩子让你体验初为人母的喜悦,也让你见证了一个小生命从孕育到诞生的全过程,更加让你重新认识到生命的本质,可即使这样,也请不要把这个角色的分量看得过重,不要让它成为你唯一的标签,从此蜷缩在这个标签后生活。

后来才懂得一个道理,刚认识的时候不能跟朋友讲道理,这个时候讲道理会被认为矫情,等熟悉了之后 彼此了解了这个时候骂骂咧咧的把道理讲了,他们也觉得有道理,这个世界没有道理可讲,就看你以什么方式去把你的道理讲给别人听.

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少一些套路,多一些真诚,不用套路,你们听吗?

我有好几个朋友,生完宝宝后做了全职妈妈,她们不但以“XX妈妈”自称,还曾和我吐槽,“当妈就是我的全部生活”。

在这个混沌的世界里,没有人会在意你的失败,失意.在意这些东西的只有你自己.自己遇到什么事情的时候,不必紧张的不得了,最后你会发现其实从头到尾都是你自己像个傻逼似的在演独角戏,主角 配角全是自己 别人根本就没有在关注你

“当妈妈”的确成了她们的“全部生活”,不但把头像换成了宝宝的照片,朋友圈也成了晒娃专属领地,其中有一位晒过一次网购账单:老公的运动鞋、孩子的尿不湿、婆婆的眼霜,唯独她自己什么都没买。这位朋友还配了一句话:“一千多大洋,没一分钱是给我花的,看我现在这地位。”还配了个“大哭的”表情。

现在想得很明白,怎么自在怎么活,有钱就多花点,没钱就少花点,我穿什么你管得着吗?我吃什么你管得着吗?我有什么理想就更不管你屌事了.今天觉得那个货看我不顺眼.明天看哪个小逼总是一副欠揍的表情,没意思,活的纠结,不洒脱,不自在.

可是造成这种局面,到底怪谁?还不是因为你一天到晚只想着孩子,忘了宠爱自己?

你现在问我我的梦想是什么?我不知道.因为梦想是会融化的,你稍不留神你就不是原来的你了,你心里想的也不是你当初想的那样.那样执着,那样无所畏惧,当你在一个环境生活久了适应了这个环境,没有了嘲笑,没有了讥讽,你也就懒得去证明你自己那点可怜的存在感了.

将“妈妈”这个角色看得过重,除了容易失去自我,还容易产生一个弊端:患得患失,生怕孩子不爱你,与其说孩子依恋你,不如说你更依恋孩子。

在混沌的世界里你如何活得自在,我也说不清楚,因为所有的事情一直都是在变的,但我觉得有一个事情不会变.就是女人对男人的爱,总会有一种感觉,一旦一个女人爱上了一个男人,那么即使这个男人再王八蛋,在这个女人的心里也会一直深爱着这个男人.我弄不清楚是为什么,也没有爱我的这个女人,所以我不知道.

有个妈妈就这样,一直全职带孩子,假期带孩子一起回老家,孩子和爷爷奶奶玩得很好,还说“不回家了”,她就特别伤心,感觉孩子被爷爷奶奶“抢走”了。产生这种奇怪的想法,无非因为自己过于患得患失,摆不正孩子和自己的关系。

分手的情侣,我只能说那个女人并不是真的爱那个男人,女人只是抱着试试心里,并没有真的喜欢那个男人.

还有的妈妈把孩子看得比老公还要重,那就更大错特错了,因为无论什么时候,“夫妻关系”都应置于“亲子关系”之上,把孩子看得太重,冷落老公甚至忽略老公,还容易导致夫妻失和。

我始终相信我自己是最帅的,你们爱信不信 反正你们也不会反驳.

话再说回来,你连“自己”都不爱,又如何教孩子爱自己呢?

我的梦想 其实是做一个不太坏的好人

在我们的诸多角色中,无论是女儿、妻子、员工,甚至母亲,都有可能背叛你,失去这些头衔,你要扮演一生的角色,其实是你自己。这也是女人一生中最重要的角色,也是你唯一不能放弃的角色。

就这样...

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的确,孩子两三岁前,是可以把一个人的生活全部填满的,很累,但也很幸福。可如果只满足于“妈妈”这一个角色,那么孩子长大一些后,不再像从前那么需要你,你要怎么办?

一位妈妈告诉我,孩子上幼儿园后,被小朋友抢占的大多数时间又重新回到了她手中,以前总抱怨没时间做这没时间做那,现在时间有了,她却不知道做什么好了,她感觉被抽空了一样,一天到晚没着没落的只盼孩子放学回家,一度甚至连做家务都懒得做了,情绪非常低落。老公建议她去找份工作,可这三年多的“漫长假期”,她压根没考虑过提升一下自己的含金量,一切从头开始,谈何容易?后来她老公觉得不对劲儿,带她去医院检查,诊断为“轻度抑郁”。

你看,这就是一直以“妈妈”自居和只做“妈妈”的后果,当你的生活中完全部是孩子,没了自己,那么,一旦孩子不像从前那么需要你,会极其不适应。

爱孩子固然重要,陪伴也很重要,可是千万不要让“妈妈”这个角色,成为你的全部。毕竟,我们只能庇佑孩子十来年,正像龙应台在《目送》中所言,“谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。”

不不,当然不是说,可以把该自己尽的责任丢给老人,而是说,你既要做妈妈,也要做自己。

我记得三年多前,刚生下又又的时候,加入了一个母婴群,有一位妈妈特别励志,她当时要考一个职业资格证,必须去北京学习一段时间,当时孩子七八个月大,常人这种情况下,要么选择放弃这次学习的机会,要么选择把孩子丢给妈妈独自去。可是她不,她让妈妈带孩子和她一起去北京。很多亲戚表示不理解,学习就两三个月的事儿,让妈妈带一阵儿孩子又能怎么样?

她当时是这么回答的:“作为一个妈妈,带孩子是我的责任,可我不仅仅是一个妈妈,我还要为自己的将来考虑,我妈肯大老远陪我来北京学习,我非常感激,我知道这样我们都累,可如果她不来,我会考虑去家政中心请个保姆。因为我就是这种两全的性格,既要为自己考虑,也要为小孩考虑。”

那时我刚成为妈妈,我很高兴和这个妈妈在同一个群,我也是从那时候开始为自己的将来打算,没有放弃自己热爱的文字。

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我的前同事莉莉,生小孩儿前生活非常丰富多彩,每天运动、看话剧听音乐会、远足,偶尔还去博物馆做志愿者,当时她颇瞧不上我们这些“一切以孩子为中心”的生活,还笑我们是“孩奴”,还曾红口白牙说自己有了小孩儿后,绝不会像我们这般失去自我。

当时另一个同事切一声说“有小孩儿你就知道,自我就是狗屎。”

但莉莉并没打了自己的脸,生完小孩儿后,虽然也做了全职妈妈,还是照常和姐妹们约会,看话剧、听音会、远足一样没耽误。

我敬佩她有了小孩儿后依然可以穿着晚礼服挽着老公的胳膊去约会,问她是怎么做到的,她说:“首先自己不抱着有了孩子,这些活动能不出席就不要出席的念头,如果你自己一开始就觉得‘算了吧’,当然就会放弃;其次有些活动是可以带宝宝去的,实在不能,就托人帮看小半天孩子。我始终觉得,做妈妈重要,可是做自己也很重要。”

是的,很多时候并没有人逼你放弃你自己丰富多彩的生活,是你因为母爱蓬勃,主动放弃。生完小孩儿后,你的生活质量如何,关键看你的选择是什么,无论是我刚提到的那位励志妈妈,还是莉莉,她们能活得这么多彩,是因为有个底线:我绝不让自己沦落为除了孩子还是孩子的女人,我要有自己的生活,我是妈妈,也要有自我。

这不是自私,而是不忘初心,做妈妈很重要,可是没有自己的“妈妈”是很可怕的,女人们,别总拿“XX妈妈”自居,你是妈妈,你也是自己。

孩子只会陪你一段路程,那个叫“自己”的人,才会陪伴你终生。

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